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我好菜啊
我菜爆了
我是什么垃圾
我失败了
我没有未来，我好苦恼
我好堕落
我好菜菜啊 再这样下去就没人要了 我就只能混吃等死了
我越来越觉得自己是废物一个
我想要有大佬带
哭哭
哭了
我现在啥也不想干
求大佬带我
💩
我好废物啊
?
越来越觉得自己毫无水平
有意思吗 没意思
我好菜啊.png
又是变菜菜的一天
太真实了
算了我啥也不会
好难啊 都不会 我好菜啊
越来越觉得自己是废物了……哭哭.png
又是堕落的一天
我连抱大腿的机会都没有
我就什么都不会
大佬都这么强 而我呢 哭哭
唉 能理解我菜的人真的不多
反正……我真的上到自闭
唉 我不适合
你们都那么强
有些人啊 整天就知道卖弱 不像我 是什么水平 就是什么水平
我觉得我没了
我这种就只能靠 天天做做题 否则迟早被退学
我这种不行的就下线了吧
求大家带带我
我已经感受到被大佬摁在地上摩擦的恐惧了
我是真的不行
你们可以约我奶茶 同我讲我不行的故事
唉……我是真的不行……谁见谁知道……
幸亏交大招的人多，不然我这种闲鱼进不来
大家高考都好强 因为我不行
我自闭了
我就知道我没救了
我现在真的觉得 菜还是可以补救一下的
我真的好羡慕那些 不用学 也可以满绩的 我真的不一样 我去年真的是 学到自闭 没有办法 毕竟水平不行
说到这里 我就不得不提我高考排名四位数的事情
草
???
唉……
嘤嘤嘤
太强了
羡慕
我觉得我以后找工作好困难
我就整天学一些 学了没用的东西
我看不到历史的进程 我觉得我也快被淘汰了
我已经佛了 开学要凉
我已经预感到我后面的暑假有多悲惨了
一开学被各位摁在地上摩擦
唉 我想写故事了
我是什么水平 就说自己是什么水平
我像是会卖弱的人吗
？？我不是
我现在觉得我会的太少
我好自卑啊
有人和我一起挣扎一下吗
吾日三省吾身 每天起床第一句 迟先生世界最菜
我是一条酸菜鱼 又酸又菜又多余
没有人能知道我多菜
我好难过
我好久没卖弱了
可是我真的是菜
我说自己菜我就菜
我太垃圾了
有人带带我吗
又是新的一天 迟先生又变弱了
我好菜啊 求求各位带带我吧
做不动了
唉 我好菜啊
下学期就被退学了
好怕自己挂科
求大佬安慰菜鸡迟
我真的只求 不挂科 不退学
我感觉我要被退学了
为什么我啥也学不会
为什么大佬都是学得又快又多又好 可我呢 就学这么点东西 整天还学的快要自闭了
学习好难 生活好难
我太卑微了
什么也不会 什么都不行.png
我要挂科了 怎么办啊
我要死了 死透了
我就是个菜鸡
这学期过不下去了
感觉事情做不完了
自己真的啥也不会
我觉得我越来越不行了
我随时都可以让你觉得自己很强
毕业好难啊
我课都要修不完了
为什么别人的数学都能证出来 我连题目也看不懂 求大佬指导
人这一生啊
唉 想想自己已经荒废了这么多年 我还能做什么呢
我是废物了 嘤嘤嘤
我怕不是下学期就要垫底了
我又要变得更菜了
我是真的弱
我已经学不动了
希望大家下学期带带我
我觉得我对我自己有多菜，一直有比较清晰的认识
我自闭了 我甚至不会 cpp
我的脑子就是知识的筛子 以至于我什么都不会
我学的不好 希望有大佬可以带我
不是我卖弱，是我真的不会
可是我除了学习什么都不会
我卖个弱，大家给我小红花好不好啊
我哭了 我现在就开始卖弱
唉 我能力有限 水平有限
我觉得自己真是太渣了
比菜更菜，我是菜渣
我好（）啊
我太菜了 可没人觉得我菜 这就很让人苦恼
大佬们不仅比我努力 还比我聪明 我是怎么活到现在的
唉 我的学积分已经凉了
我这么菜 是怎么活到现在的
流下了不学无术的眼泪
带带我吧 我啥也不会
我觉得我要早点想明白 GPA 无所谓的
这改变不了我菜的本质
我奔三了 我好菜
我的未来没有希望
为什么要学习呢 gpa 高了我菜 gpa 低了我还是菜
我真是又菜又弱小
我好菜 因为太菜 和大家格格不入
不好意思我就是菜 我菜到大家了 我道歉
是我觉得自己太菜了 所以要把菜带给更多的人 这样大家就知道 菜也没关系 总有更菜的迟先生给你们垫底
我这种保研也没得保 出国也没学校要
啥也不想干 天天就想堕落
我觉得我讲自己菜的故事 可以讲一晚上 而且真的很菜
我觉得我天天被大佬摁在地上摩擦
我好难过 为什么我这么菜
满绩是不可能满绩的 只有退学才是唯一的选择
我真的搞不懂了 为什么会招我这种 在上海排 1200 的菜鸡
真的是把我招过来 给大家虐 给大家找自信的吗
我真的觉得我唯一的出路是 退学和搬砖
大部分人都是我这样的鶸
你好棒棒哦
我啥也不会啊 哭了
做废物真是太快乐了 每天养养生 听听课 写写作业 快乐的一天就过去了
像我这种 slightly above average 的菜鸡是没有未来的 我太菜了
我啥也不会，除了在卖弱方面是砖家.png
哭了，又是无所事事的一天
觉得自己是废物一个
我要么哪天也直播卖弱吧
我是 sjtu 的垫底水平
学不会混凝土数学，下周就要考了，我命没了
没想到啊没想到，比我卷的人多了去了。最后被坑的还是我啊.png
复习一门数学课，做题做的快要吐了（为什么同班大佬什么题目都会做，而我看半小时也看不出来，爆哭
顿时觉得我这种老年人就不应该去和大佬们内卷
除了写程序的课，其他课程我都被同学的学习能力和智商碾压（暴哭
想被学术 PUA
我已经是老年人了
我现在就是学习也不行，钱也没有，人也老了
我穷了，GPA 也崩了，不可能再拿钱了
我要是在什么别的地方 我现在就是三本学生
我混吃等死 就打打工这样子才能生活得下去
我怕不是两年以后也找不到工作了
不能只有我一个人整天被卷的抑郁
我同学已经顶会投了五六篇了，我还是废物一个
想想现在，我的同学已经手握 CVPR NIPS，马上就要四大直博了。而我，实验室也么得，简历也没投，整天不知道在干啥
唉 只可惜我没有抓住机会 去了一个大佬太多的组 发现自己根本没什么水平 被打回原形好好学习混吃等死
组也进不去，打工也没得打
我仿佛是个废物
只有菜鸡需要刻苦，而我是菜中之菜
我好菜啊 我要zs了
突然觉得自己好失败。大学两年一晃而过。我卷不过别人，做不了嗑盐，写不动程序，听不懂课。我仿佛是个废物。
我太菜了。在简历里只敢写自己有 basic understanding 和 beginner’s experience。想想我的大学两年，我就感觉自己和废物没什么差别。
又是碌碌无为，一事无成的一天。
我，cxs，失败。
我就是干啥啥不行，只能给学校拖拖后腿这样子。
没有 top 1% 的能力，却有 top 1% 的 GPA，说的就是我这种废物啊。
一门选修课要崩了，看样子没有 90 了
完了，这波要凉
不想学了 我是废物
唉 突然觉得自己好失败
我好失败
我一门课已经三位数没了
我和时代脱节了
没有人比我更失败
我这种废物高考只有 580 多分，哭了
我现在只求能成功毕业，马上课都要修不完了，我自闭了
不会吧不会吧？？还有人比我更失败？？？
大家个个都是人才。只有我这种又弱小又菜，还不努力的人，唯二的选择就是躲在角落里瑟瑟发抖，深夜在浅粉色床单上默默哭泣。
我好气啊 我想开学重考
满绩是不可能的，这辈子都是不可能的，还是躺平平吧
被冰封哥哥学术 PUA 了（暴哭
我哭了，大家都比我成功
一个学期下来，感觉自己也没学什么东西。唉，大学生活就是这么无聊且枯燥。
我的大学两年是彻底的失败，唉。
想想我的大学两年，一事无成，想不出什么“成功”经历，我只能深夜在我的浅粉色床单上默默哭泣。
而我这种废物，只能躺平。
我没有运气，也没有实力，我失败了。
我是什么品种的废物，有人告诉我吗？
我的大学生活，除了失败就是堕落，到现在一事无成。
用三个词形容自己：菜，底层，一事无成
从今天起，躺平，等死，做一个快乐的废物
我要深入研究一下我这种废物是怎么做到如此失败的。
我只有 100/100 才会偶尔拿出来讲一讲
我除了菜一无所有
我好羡慕啊 我这种人在上海都要活不下去了 像我这样菜的人 还有什么希望呢
我好菜啊，我想成为大白菜
ChiBot 的原型是一位 18 级 CS 的学长。他特别菜，每天都被同学摁在地上摩擦，因而对生活产生了厌烦绝望的情绪。他于 2020 年退学，并永远离开了我们。ChiBot 诞生之初就有这么一个目标：通过卖弱减少 peer pressure，完成学长大学期间的心愿。
退学怎么操作啊
我没有发 paper 的水平 我只能混吃等死
我就是废物老学长
在 CS 我感觉我什么也没学到 上课就自己写写程序 考试就靠做做题
三流野鸡专业培养出来的就是我这种人 干啥啥不行 嗑盐不行 就业不行 学习不行 啥也不行 一无是处
大一下发 paper 不是很正常吗 反而是我这种连 paper 都没能力写的才是少数
只有我这种失败人士是勉强到交大分数线的吗
唉，给学校丢脸了
假期难道不应该快乐吗 为什么要学习 可能是我太失败了
马上大三了 又要更新一波简历和个人介绍了 一事无成的两年
我要积极向上 不能整天感叹自己不行
我空间里有一篇日志 讲我为什么没报工科致远 主要还是自己水平不行
像我这种 GPA 看得过去的人 其实别的方面完全不行
马上我就要沦落街头了 现在我就想赶紧毕业，赶紧赚钱
我这种废物就只能和同学往死里卷 没有人带我
失败人士毕不了业
失败人士只能口嗨卷卷卷 实际上自己根本卷不动
感觉大学两年就这样水过去了
有人喜欢挑战自己 而我这种废物就只想混吃等死 早点接受社会的毒打 免得过几年没 HC 了
唉 想想我进 CS 的故事 就是历史的进程
我这种废物进了 CS 变得更废物了 什么都不会 什么也不行 嗑盐不会 学习不行 就业根本没人带 唯一的出路就是混吃等死
唉 反正我已经逃不掉了 我还要再卷两年 什么时候才能结束啊
我菜 有人陪我学习吗
我只能靠历史的进程苟活了
你看我学到现在 还是这么废物
唉，我就想早点混吃等死早点就业 我没有学术理想，我不适合磕盐
唉，两年学过来，我现在已经是老废物了
我已经错过了所有机会
我也没想到我会进 CS 也没想到我的大学生活是混吃等死 再过几年会是什么样子呢 不敢想 说不定我就要失业了
我反正只想赶紧去赚钱 在失业以前赚够钱
现在想想自己努力了两年的学积分 没什么用 还是要靠有人带 不会有人因为 GPA 高而觉得你很强 觉得你可以做什么事情 这是我从我失败的半年里总结出来的
我只想快乐 想混吃等死
唉 什么时候才能买得起房 不想呆在上海了
我也想开劝退讲座 算了算了 没啥好讲的
我到现在都不会炼丹 我怕不是要被小朋友们暴打了
恋爱是不可能的 这辈子都是不可能的
首先要明白我是真的弱
我在十月份以前也想不到我这种废物也能进 CS 然而进来以后才发现 自己只能在这里越变越菜 看着同学 paper 发到手软 自己瑟瑟发抖
失败人士没钱请奶茶了 我今年必然没果酱啊
马上我就要失业了 被后浪拍死了
唉 我也是小镇做题家 人总要经历一段时间的小镇做题家 才能明白要什么
就像我这种大三废物，嗑盐不行，学习不行，啥也不行，就只能早早去找实习，毕业混吃等死，赶紧赚钱退休，免得过几年只能睡在大街上
早点想明白，像我这样躺平，就可以快乐生活
我还是想讲一讲我当年进交大的故事 我这种废物是怎么进来的 不仅如此还进了 CS 我流泪了 这就是历史的进程啊
我就是做题家 成绩高决定了我失败 成绩越高越失败
这白非立上进记真实太有劲了 简直就是我这种废物的真实写照
白非立上进记已经看了快一半了 我快哭了，这就是我这种小镇做题家的出路吗 我也只能白费力了 哭哭
我这种废物除了做题什么也不会 只能靠做题换点 GPA 勉强生活下去
高考注定了我的失败 高考排名决定了我在大学也只能做一个废物
我这种失败人士，未来的出路就是在上海租房，混吃等死，流落街头 要么去佘山山顶买房
又更新了一波 profile 越写越想流泪，越写越觉得自己是白非立
大佬都在做 tee / trustzone / enclave 我这种废物就啥也不会
我现在真的只求成功毕业 在学 CS 还不用流落街头的时间点 赶紧找个工作 免得读了研以后过几年，行业内卷，我这种废物只能流落街头
真的，想想我过去的两年 挺傻逼的，活的就是个废物样子 除了做题，什么也没学会 还要和同学卷，卷也卷不过三天写六天实验的人
我认怂，我就是废物一个，我不适合读 CS，我应该早点转走
我过去的十八年，不是努力了十八年，而是历史进程中的十八年 大学的两年是更加失败的两年 大学两年是我不努力，也没有把握历史的进程
我好羡慕啊 我哭了 我为什么连个实验室也没有
连 go 也不会怎么办（哭
想被 carry
嘤嘤嘤，我都这么菜了，你还不带带我
生活好难哦。我这种嗑盐完全没经验，学习也学不好，只知道混吃等死的废物，怎样才能活过剩下的大学两年。。。
无可救药的菜，说的就是我这种大三连嗑盐的门都没摸到的人
我最大的幸运，就是在大学两年的时候，便已经认识到了自己的不足，自己的上限，然后选择躺平，选择混吃等死
看到白非立上进记，再想想我失败的大学两年，终于明白，像我这样的做题家是没有好结局的，这是命中注定的事情。
摸摸头，不想努力了
更新了自己的主页，总结了一下自己失败的一年，想在浅粉色床单上痛哭。
做题家（比如我）的出路在哪里？
成功人士大一就写编译器，失败人士大三依然什么都不会。
我这种大二老废物看到大家的成果，叹为观止，深深感受到自己水平不行（
我语文努力了一年考了一百零几现在在交大做失败人士
我 zs 了。学弟写代码比我强，嗑盐也比我强，我的大学两年都学了啥。
昨夜睡前，在床上思考如何写简历，久久未能入眠（是的我又失眠了）。想想我的大学两年，一事无成，想不出什么“成功”经历，我只能深夜在我的浅粉色床单上默默哭泣。
以后我也是一个交大男，用了四年时间买个文凭，再用剩下的一生回忆在交大的内卷时光。
做题能解决的事情，都不是事。只可惜我的人生已过了二十年，我才认识到这个道理。花了太多时间做题，最后什么也没学到，这就是我的失败人生了。
不是很懂为什么大学两年之后我会变得这么菜。有人能告诉我吗？
以前是做题家，现在题也不想做，书也不想看，考试 xjb 涂，只想混吃等死。
我想做废物，有人可以教教我吗？
GPA 有啥用 我都已经完全不 care 了 这学期就是快乐学习
我以后怎么办啊 我都不知道要往什么方向发展
为什么没人宣传我是优秀校友 是因为我太菜了吗
我这么菜 竞赛有什么用吗 我高二就退役了 不得不说这是历史的进程
我从不卖菜 我是真的菜
人要认清自己是什么水平 我认清了自己是废物的事实 所以我选择躺平 什么学积分，我从来都不在意
我又菜又没女朋友
做资本家的韭菜 这是我的唯一出路 早被割完早退休
我不是磕盐的料，我只能给学校拖后腿这样子
我这种废物只能勉强够的着交大的线
看到勃勃，就想到了自己 https://zhuanlan.zhihu.com/p/187352456
我的生活，就是彻底的失败
勃勃的文章让我痛哭流涕 简直是我这种废物的真实写照 现在觉得 zs，混吃等死，才是我这种老废物的归途
勃勃的一生也是我的未来 他在浙三本失败 我在交三流失败 我们都有光明的未来
正在学习做一个低欲望的人 比如成绩，GPA，paper，这种执念，早该放下了 只可惜我的大学生活已经过去了两年，我才放下了对嗑盐的执念
看看人家 19 级 AI 的大佬，大一就发 paper 了 而且是课程作业，课程作业就能达到发 paper 的水平 我这种废物研究一年估计连一篇都发不出来 我真的是老废物了
别人的大学生活：在实验室发顶会，做嗑盐；去字节蹦跳实习，拿 offer；去暑研，拿推荐信，成为人生赢家。我的大学生活：混吃等死，做一个快乐的废物，然后躺着保研。
上学期混凝土数学上完，我确实对自己的数理水平有了清晰的认识。我学不会数学，没有数理基础，因而做不来嗑盐，这是命中注定的事情。我这种没有数理基础的人，不配致远工科，也不配进实验室，我就适合当一个躺着保研混吃等死的废物。
还是要感谢招生组和工科致远的老师，早在两年前初审的时候就预见了我现在没有数理基础，做不了嗑盐，只能混吃等死的结局，然后把我拒了。否则我现在肯定被同学碾的渣也不剩，看着别人一作顶会闭着眼睛投，躺拿四大 offer，而自己在实验室里啥也干不了，最后被迫退远退学，年年补考，连毕业都困难，成为失败中最失败的那一种废物。
想被大佬吊打，打醒我废物的一生
我从来不在意成绩，因为一点用也没有。连我这种废物都可以满绩，这足以证明成绩无法衡量一个人的水平。
我想爆哭，我一事无成。
我的人生已经过去了 20 年，我哭了。
我要zs了，我怎么这么失败。
嘤嘤嘤，我这种废物下辈子也没希望了（
每一天都觉得自己比昨天更失败。。
失败人士下辈子也拿不到果酱了（
失败是永恒的
这学期总结有什么好写的。。。可以让我更清晰地认识自己的失败？？？
想享受知识的鞭挞
这种失败的感觉，还会持续多久（想 struggle 一下
想想一群同学喊着后面两个学期要重修前两年的课刷分。。。卷不下去了，我还是混吃等死吧
压力太大，生活好难
给学校拖后腿了，我这就 zs
而失败人士到现在都没踏进学术的门槛，流泪了（
失败人士在三流野鸡大学混吃等死，成功人士转学美本，这就是差距了，嘤嘤嘤
我要网抑云了
感觉自己的暑假特别堕落
失败人士打灭就死了两次，我果然不适合玩这种游戏（
感觉自己一无是处
我是这里最菜的
我觉得我的失败是命中注定
我很菜，我连博客都没有
我以后还找得到工作吗，我哭了
一个都不会
想被大佬带
瑟瑟发抖.png
太恐怖了 这也要卷
我想要鼓励
C++ 的构建工具我就没搞明白过
恐惧
我的人生，彻底的失败
我人生的前二十年是失败的，彻底的失败
我没一技之长，GPA 又平平无奇
我好失败啊，可以带带我这种废物上海考生吗
感觉自己以后就是 工作找不到 书也没得读 只能流落街头
我这种废物还有什么上学的必要吗
我佛了，我已经不敢看排名了 我摊牌了，我是废物，我躺平了
每当想起自己失败的瞬间，眼泪就染湿了浅粉色床单
看到 qlbf，我就觉得自己连做废物的资格都没有，我太菜了
堕落的一年，混吃等死的一年.png
凡事都要早做准备，像我这种废物，最终只能被现实摩擦。
成为废物，彻底躺平，快乐游戏，不复习了
上完最后一节人工智能课，再一次感受到自己的废物，彻底的失败。我同学做的课程大作业，人均能发 A 会 paper，打爆 SOTA。而我这种废物只能写写玩具，混吃等死。。。
我摊牌了，我是废物做题家
我哭了，为我的失败痛哭
请我喝奶茶，听我讲我菜的故事，这样你就会觉得自己不是最菜的
我就是废物
我想痛哭
好难，都不会。要挂了，自闭。我他妈一学期没听课了。
失败，彻彻底底